相信孩子有正向的意圖，只不過他們不知如何溝通，而大人的任務則是協助他們，用溫和且堅定的態度，讓他們成為自己情緒的主人。
自從成為全職媽媽後，我開始有更多時間停下來看看孩子的狀況，也更常檢視自己和他相處的方式。有些做法回頭看會覺得不太對，有些則很慶幸自己做對了。最幸運的是，我很早就接觸正向教養，並嘗試真正理解孩子、聆聽他的想法，用雙向的方式溝通，用生活裡的示範教他面對困難。
如果要選一本我心中的正向教養工具書，那一定是《溫和且堅定的正向教養》。這本書把情緒處理、自律練習、合作解決問題等核心觀念講得很清楚，也很有次序。對父母或教師來說都很實用，我自己讀完之後覺得收穫滿滿，也一定想推薦給每個正在育兒的你。
更讓我驚訝的是，《溫和且堅定的正向教養》在阿德勒學派的正向教養系列中被視為最完整、最暢銷的一本。書裡的原則對幼兒園到青少年的孩子都適用。它甚至被稱為「教師聖經」，是班級經營的好幫手，能幫孩子在情緒、人際和課業上都更穩定。
如果你也想真正落實正向教養，這本書真的不能錯過。
「正向教養」的核心精神
什麼是「溫和」？
你是不是一聽到「溫和」，會以為那代表凡事都要說好、保護孩子不受懲罰、不讓孩子遇到挫折。其實這些都是「溺愛」，不是真正的溫和。
溫和的重點是同等尊重孩子與自己。孩子犯錯時，我們先同理他的感受，然後相信他有能力面對失敗。不羞辱、不責打，也不用嚴厲的方式教育他們，而是陪著孩子長出面對困難的肌肉。這才是「溫和」的教養。
什麼是「堅定」？
「堅定」並不等於嚴格。在談「堅定」之前，我覺得最重要的是和孩子一起找出雙方都同意的界線。
以家庭作業為例，嚴格要求確實會看到成果，但那只是孩子在配合、在服從。
他可能因為害怕而照做，可是一旦他有了更多主導權，就可能反向抵抗，甚至只是為了反對而反對。
更好的做法，是讓孩子參與決定。比如我們可以提出希望在八點前完成作業，因為大人也需要簽聯絡簿後休息；或是為了眼睛健康，遊戲時間必須控制在一小時內。孩子也會提出他的想法。當雙方都同意後，我們就一起守住這些原則。
因為是基於他自己的選擇，他會更願意接受這些限制，而我們則是理性、穩定地陪他完成。
什麼是「正向教養」？
這是一套源自阿德勒的理念，核心是和孩子合作，讓孩子在家庭裡感到歸屬與價值。
透過理解、尊重和共同解決問題，孩子會慢慢成為能替自己負責、也能尊重他人的成熟大人。
而這本書就是希望讓家長或教師可以用「溫和」且「堅定」的「正向教養」教出自律、負責、合作的孩子。
阿德勒正向教養的核心概念：父母必懂的三大原則
阿德勒提出了八個正向教養的重要概念，其中有三點我最有感，也最常在日常教養中派上用場。
1.孩子行為的底層需求：他想要歸屬感與價值感
孩子的主要目標其實只有兩個，就是「歸屬感」和「價值感」。
很多時候當孩子叛逆，家長會以為他是「愛玩」、「頑皮」，甚至會認他孩子是故意找麻煩。
但阿德勒指出，孩子其實是在努力讓自己被看見，只是因為生活經驗不夠，或者是沒有良好的家庭支持，用了錯誤的方法去實踐他的價值感。
書中有個例子很貼切。
兩歲的小黛兒在弟弟出生後，敏銳地察覺媽媽的注意力被分走，她想找回那份特殊感。於是她以為只要吵鬧就能得到關愛。這不是壞，而是她努力想重新找到自己的位置，只是方式錯了。
Erica 畫重點：孩子行為背後都是訊息，而不是挑戰父母。
2.叛逆不是故意，行為不當的孩子其實是受挫的孩子
延續上一點，阿德勒認為：「行為不當的孩子，是挫敗的孩子。」
他們不是天生反骨，而是在說：「我沒有歸屬感，我沒有價值。我不知道怎麼做才會被接納。」
如果大人能解讀這個訊息，就會開始思考：
他到底想告訴我什麼？
是不是我們的方式帶給他壓力？
是我們需要調整，而不是把錯全丟給孩子？
和他開誠布公的聊聊，也許可以解開他的困惑，
也許大人才是造成孩子沒有歸屬感、價值感的兇手。
真正理解之後，用開放的方式和孩子溝通，反而會讓問題更快釐清。
Erica 畫重點：孩子的不當行為，是他的求救訊號。
3. 犯錯不是壞事，反而是孩子最好的成長機會
書中有一段話讓我非常有感：
閉上眼睛回想:小時候犯錯時，家長和老師那裡傳出什麼訊息？
你犯錯時，是否接收到自己很笨、無能、不乖、令人失望或笨手笨腳的訊息？
再閉上雙眼回想：某次犯錯而遭責怪的經驗。那時你對自己有什麼看法？
當時決定未來要怎麼做？記住，那時候的你並沒有意識到，自己正在做出會影響未來的決定。
有些人決定：自己就是不乖或無能。有些人則決定：反正無法完美，那乾脆不要冒險，免得招致羞辱。
大多孩子決定犠牲自己的自尊為代價，只想要追求他人的肯定，試圖去討好大人。
有些人決定，他們以後要遮掩錯誤，並且盡可能避免被人發現自己犯錯。這些情況，
能鼓勵孩子發展出有用的生活技能嗎？ 當然不能。
那如果孩子犯錯時，我們應該怎麼做呢？
阿德勒提出了非常實用的「三個 R」，幫助孩子把錯誤變成成長的養分：
修正錯誤的三個 R
承認 Recognize：「喔哦！我犯錯了。」
和解 Reconcile：「我道歉。」
解決 Resolve：「讓我們一起努力找出解決的方法。」
這三個步驟，不只讓孩子面對錯誤，也讓他學會負責、修正、成長。
對我來說，用「他能從這件事學到什麼？」來取代責備，是非常重要的提醒。
很多時候，我也會問自己：「關於孩子，我今天又學到什麼？」
Erica 畫重點：錯誤不是絆腳石，而是學習的起點。
阿德勒帶給我的3個觀點改變!
書中有三個觀念讓我印象深刻，也是日常教養中最常派上用場的核心想法。
1.青少年的行為背後有四大錯誤信念：其實都是想被愛
阿德勒指出，青少年的不當行為，通常都源自四個錯誤信念與目的，我用簡單的圖表來解說，更多細節邀請你一起來閱讀《溫和且堅定的正向教養》。
當你的發現孩子的錯誤信念包括：過度尋求關注時，儘量讓孩子參與有用的任務，如一起規劃旅遊、整理家裡等等… 以重新引導他的價值感。
當然你特別挪出時間和孩子相處，並且花時訓練他的生活習慣，並非只是命令去改變，而是陪伴他，直到他找到自信。
當你的發現孩子的錯誤信念包括：爭奪權力時，家長必需承認自己無法強迫他，但態度上不要對抗也不要投降，從親子衝突中撤退。要堅定且溫和的行為，表現對孩子的引導及尊重他的看法，鼓勵他尋找真正的自主權力。
當你的發現孩子的錯誤信念包括：我要報復時，你必需處理他受傷的情緒，同理他傷痛，避免在這個時候懲罰和反擊。傾聽他的心情並且彌補過失。會發現多鼓勵他的優點，可以讓情況改善。
當你的發現孩子的錯誤信念包括：自暴自棄時，你需要停止批評，鼓勵任何正面的努力，無論再小的事件，都引導給予正面評價，不是同情他，直到他找到成功經驗，建立自己的興趣。
書裡以表格方式整理各類行為與信念的對應，你可以從孩子回應方式反推他的錯誤信念。並且找到可以的改善方式，我將我理解的整理成簡表，也分享給大家。
青少年錯誤目的與高效引導彙整
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目的
Goal
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錯誤信念
Mistaken Belief
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家長/老師感受
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家長/老師可能作為
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|---|---|---|---|
| 尋求關注 | 只有我在被注意時才存在。 | 煩躁、受干擾 | 忽視不當行為，關注正向行為；特別挪出時間相處。 |
| 爭奪權力 | 只有我有主控權時，才有歸屬感。 | 被挑釁、被挑戰 | 從衝突中撤退；堅定且溫和地引導；鼓勵貢獻感。 |
| 報復 | 我是不被愛的。傷害別人讓他感受我的痛苦。 | 受傷、失望 | 處理自己受傷的感覺；同理感受；傾聽並彌補過失，修復關係。 |
| 自暴自棄 | 我不相信我能完成任何事，我無助且無能。 | 絕望、無助 | 停止批評，鼓勵微小努力；提供成功經驗，將任務拆解。 |
資料來源：《溫和且堅定的正向教養》Page 112
2. 鼓勵孩子依靠自我評價，而不是依賴他人的讚美。
我們都知道要鼓勵孩子，但書中提醒得很清楚：
「讚美」與「鼓勵」是完全不同的兩件事。
讚美聽起來很好，但它像糖衣毒藥。
孩子長大後可能會變成「討好型人格」，凡事依賴別人肯定。
有些孩子甚至會對讚美反感，因為他們抗拒被期待綁架。
我自己也深有感受，因為家裡有兩位非常敏感的青少年。
我們家的「讚美」必須特別小心使用。
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情境 |
讚美 (Praise) |
鼓勵 (Encouragement) |
|---|---|---|
| 肯定 | 我們通常說：好孩子 | 應該說：做得好 |
| 態度 | 我們通常說：我喜歡做事的方式 | 應該說：謝謝你的配合 |
| 成績 | 我們通常說：我很高興你考得很好 | 應該說：這反映出你的努力 |
| 長期影響 | 孩子為他人改變，會常想：別人怎麼看，仰賴他人給予評價 | 孩子為自己改變，自我評價，變得更有自信。 |
要特別注意鼓勵不是上對下，也不是「你做得真棒」這種表面話。
真正的鼓勵是同理並尊重孩子的看法，與他建立共同觀點，讓他有自信去接受挑戰。
另外書中也一直強調，「批評，可以幫助孩子表現得更好」這樣的想法根本就錯了，也許有人會說：「我們提的是建設性的建議！」
但我覺得如果是「建設性」的建議本身就不應帶著批評，應該和孩子一起去想更好的解決方法，而不是推毀孩子的自信，對那些已經在努力想改善的孩子而言，這樣的批評完全是提油救火。
3.家長的教養風格，會深深影響孩子的行為
書中有一句我很喜歡：
「生活型態偏好不代表你是誰，但能看出你做過哪些選擇，而這些選擇影響你的歸屬感和價值感。」
我很認同。每個人都有自己的生活型態，但我們也要保持覺察，因為習慣會限制思考，過度安逸不行，過度控制也不行，更重要的是，家長的生活型態會直接影響孩子。
生活型態與影響彙整
生活型態 | 家長生活型態 | 對孩子的影響 |
|---|---|---|
| 安逸 | 生活追求安逸，選擇輕鬆方式解決問題，為孩子避免所有痛苦及壓力。 | 孩子容易沒有能力照顧自己，也缺乏自我成長的動力。 |
| 控制 | 相信如果控制自己，就可以避免別人的羞辱。所以他們想要掌控所有事。 | 孩子容易將這些動作詮釋成對自己的控制，因此引發叛逆。 |
| 取悅 | 與人相處避免被拒絕或衝突，不再意他真實想法，用討好的方式處理事情。 | 孩子會厭倦家長的討好，而長大後，也學著用討好別人的方式生活，或以為別人需要討好他，對自己和別人都缺乏尊重。 |
| 優越 | 喜歡追求卓越，不喜歡沒有意義的事，任何事都想著比別人強。 | 孩子會一直感到自己不夠好，即使家長一直鼓勵孩子嘗試，他會越退縮，會感覺自己什麼都要學。 |
資料出處：《溫和且堅定的正向教養》Page 299
書中列出四種常見的生活型態偏好，這些都是我們日常很容易看到的。
父母能從中反思，也能調整自己面對孩子的方式。
正向教養從父母的改變開始：溫和且堅定是最強大的力量
正向教養最大的挑戰不是方法，而是父母的情緒控管。書名中「溫和且堅定」提醒著我們：溫和不是溺愛，堅定也不是強硬。現在和親子衝突時，我會暫時離開現場，讓孩子參與制定規範，培養相互尊重和合作的親子關係。
我也深深相信，只要大人能確實傳遞愛的訊息，孩子一定能感受並改變。
當我們傳達的是愛，親子間自然能累積更多親密、友善的時光，也更能溝通。談幼兒教養的書很多，但青少年教養的資源相對稀少。
阿德勒學派的正向教養系列書籍為我帶來許多啟發。
若你也在尋找與家中小刺蝟好好相處的方法，非常推薦你一起閱讀、一起討論。
